C’è un fenomeno curioso nelle relazioni: spesso ciò che proprio non riusciamo a sopportare nel nostro partner non riguarda solo lui o lei… ma ha molto a che fare con noi stessi.
Quella caratteristica che ci irrita, che ci manda fuori di testa, non è sempre “il problema dell’altro”: spesso è uno specchio che riflette le parti di noi che non vogliamo vedere.
La teoria dello specchio
In psicologia questa dinamica ha un nome: proiezione.
Freud la descriveva come un meccanismo di difesa: quello che non tolleriamo in noi, lo attribuiamo agli altri.
Jung, invece, parlava di ombra: quella zona nascosta della nostra personalità che preferiamo ignorare, ma che ci irrita terribilmente quando si manifesta nelle persone vicine.
Così, il partner diventa un promemoria vivente delle parti di noi che cerchiamo di reprimere.
Immagina: sei iper-controllato e non sopporti che il tuo partner sia spontaneo, caotico, persino sbadato. Dentro di te c’è la voce che dice: “Vorrei anch’io mollare il controllo… ma non posso. Allora mi arrabbio con te che lo fai al posto mio!”
Oppure l’opposto: sei un tipo che vive alla giornata, e odi il partner che programma tutto nei minimi dettagli. Perché? Perché ti ricorda la tua difficoltà a mettere ordine e disciplina nella tua vita.
In realtà non stai litigando con lui o lei: stai litigando con una parte di te stesso.
Quando l’altro tocca le nostre corde più intime
In coppia queste dinamiche diventano particolarmente potenti, perché il partner ci è vicino, entra nelle zone più sensibili della nostra identità.
Quello che non accettiamo in noi stessi, lo combattiamo nell’altro.
La psicoterapeuta Esther Perel lo spiega bene: non scegliamo un partner solo per ciò che ci attrae, ma anche per ciò che ci infastidisce e ci costringe a crescere. Doloroso? Sì. Ma anche profondamente trasformativo.
Se non riconosci questa dinamica, rischi di vivere in un loop infinito.
Lasci un partner perché “troppo geloso”, poi ne trovi un altro che sembra diverso… e dopo un po’ ti ritrovi con gli stessi conflitti, in forme nuove. Perché? Perché non stai scappando da lui o da lei: stai scappando da te stesso.
Come uscirne
La soluzione non è rassegnarsi né cercare di “correggere” il partner.
La vera domanda è: cosa sta risvegliando in me questo comportamento?
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È una parte che nego?
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Una qualità che non mi concedo di vivere?
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Una ferita che non ho ancora elaborato?
Esempio: se odi la gelosia dell’altro, forse devi fare i conti con la tua paura dell’abbandono.
Se non sopporti la sua insicurezza, forse ti scontri con quella parte vulnerabile che in te hai imparato a mascherare.
Non è colpa del partner: è lo specchio che ti mostra la tua ombra.
Alla fine, il partner è un po’ come quei camerini con le luci impietose che ti mostrano ogni difetto. Puoi arrabbiarti con lo specchio… oppure puoi scegliere di guardarti con onestà.
La relazione, allora, non è solo un campo di battaglia, ma diventa un laboratorio di consapevolezza.
Perché, come ricordava Jung: “Ciò che non viene portato alla coscienza ritorna sotto forma di destino”.
E spesso, quel destino ha il volto di chi ci dorme accanto.